Escrutinio No. 27

Esta vez no habrá quejas. Es más, me uniré a la campaña Vive México que Felipe Calderón puso en marcha. Lamentablemente nadie en la Revista Escrutinio fuimos invitados para compartir templete con Javier Aguirre, Chespirito, Chabelo, Omar Chaparro, Enrique Krauze, Barbara Mori y demás paria televisiva. Allá ellos. Para que se note que no hay rencores, en la presente columna propondremos una estrategia perfecta para que la campaña cambie de nombre y se proyecte a nivel internacional como: “¡Así Vive México!”, esta mejor, ¿no? Comencemos. Es más, usaré el lenguaje de todos ellos, nótese.

A lo largo de casi un mes hemos visto, por lo menos de lejitos, las maravillas y hermosuras que nuestro México tiene. Chiapas, Yucatán, San Luis Potosí, Oaxaca, etcétera han coqueteado con nuestros bolsillos. El gobierno federal, a través de una enorme campaña mediática, trata de reactivar el turismo nacional usando espacios en partidos de futbol, menciones en horarios AAA por parte de un gran número de gente reconocida por el público –esos que llaman estrellas y líderes de opinión-. Todo bello, hermoso, impoluto y, lo que es mejor, gracias a dios, parece tener éxito.

Sin mencionar la mexiquense telenovela Mañana es para siempre, que nos mostraba a Fernando Colunga con copete Peñanietero y a una Lucerito en constante batalla contra las injusticias que en el país existen. Otra chulada que analizaremos para el 2012.

Ese éxito puede proyectarse al mundo si se muestran otras maravillas mexicanas. El trabajo ya está hecho, seria cuestión de expropiar algunas ideas que, por culpa del IFE y los partidos políticos, nos hemos chutado por casi dos meses. Sí, estaría súper buena onda que los spots electorales fueran las cartas credenciales para el turismo internacional, con el fin de que vengan y conozcan el cinismo con el que vivimos.

Digo, sólo en México pasan estas cosas y nadie se entera. Ejemplos hay muchos. No dudaría que “cualquier cantidad” –como dicen en Televisa- de europeos hippies vendrían a tierras aztecas nada más para ver el sin fin de payasitos de cruceros que, gracias a la falta de oportunidades universitarias, trabajan en las calles.

Un orgullo nacional; además, armarían grandes discusiones con las comadres que platican sobre ello mientras lavan ropa, atienden misceláneas o mueren sin sus medicinas. En verdad, estaría de lo best contar con su apoyo económico y su potencial académico. Japoneses y chinos brincarían gustosos detallando en 35mm la vida de cualquier niño marginal mexicano. Sí, por lo menos vivirían en nuestro país veinte años, tomando y tomando fotografías de cómo un escuincle, gracias al inútil sistema de educación y a las crisis económicas, se forja como un narcotraficante.

Es más, National Greografhic financiara este proyecto y convertirlo en toda una empresa digna de un Oscar, de un Grammy y de, por lo menos, un TV y Novelas. Seria un negocio millonario. O, lo que es mejor, crear una versión VIP, un Pago por Evento o un Reality show de la vida y obra de otro niño que, con tal de bañarse y comer, se educará como artista de telenovelas. Efectivamente, una maravilla más dentro del gran bagaje cultural y artesanal de México. Amo, adoro estas ideas. El mundo nos amará igual. Todo seria dinero para el país.

Cómo dejar a un lado esa flamante campaña panista. El Místico, Iridia Salazar embarazada, Carlos Hermosillo y Lupe de Bronco emplearían el deporte extremo como estrategia de marketing. Encabezarían tours en cada uno de los lugares donde el Presidente Calderón le ha declarado la guerra al narcotráfico. Balaceras, persecuciones y explosiones serán las atracciones de esta aventura sin igual. Es más, juntos lucharían contra los malos. Eso no seria todo.

Es más, la comunidad científica internacional se unirá a la aventura. El clímax del tour se desarrollaría en el Palacio Legislativo de San Lázaro. Será todo un fenómeno extremo ver suplicar, ponerse de rodillas –o, lo que es lo mismo, doblar un poco las piernas- a Felipe Calderón con tal de que le aprueben sus reformas. Y es que de 2009 a 2012 la negociación y cabildeo en la LXI legislatura será digna de observarla pasito a pasito.

En otras palabras, politólogos, antropólogos, sociólogos, psicólogos, etoprimatólogos, harán su agosto estudiando el cómo Calderón sobrevive la otra mitad del sexenio. Digo, sin muchos panistas en el Congreso y con los priístas enojados con Germen Martínez (sic de quien escribe), estará cardiaco el hecho y digno de cientos y cientos de documentos que, a futuro, podrán ser vendidos a gobernantes de todo el mundo. Así, México será el primer país en entrar como Maravilla política mundial, caso sui generis.

Como pueden leer, el turismo mundial y todos los reflectores del orbe pueden mirar a nuestra nación. Sólo es cuestión de quitarnos un poco lo hipócritas y dejar de navegar con bandera de santos. México, y gracias a los partidos políticos que se atreven a mostrar, sacar rajada política y vanagloriarse de todo ello, es un fenómeno per se, una atracción tan excitante como nada en el mundo, semejante al hecho de conocer marcianos en Marte, al Monstruo del Lago Ness y visitar a Pedro Infante vivo.

Espero que la Secretaria de Turismo en manos de… ummm..., de… (¿ya ven?, ¡hasta conocer al Secretario de Turismo es todo un reto¡)… Carlos Elizondo, haga caso a mis propuestas y se atreva a usar los spots electorales como plataforma turística. Total, “Así vive México”; no hay más, ¡salud! ::: Jaculatorias::: -

La vida es dura y paradójica. Norberto Rivera Carrera, Arzobispo Primado de México, vio arruinada su posibilidad de regresar a su grey católica a la Plancha del Zócalo el pasado jueves de Corpus, por culpa de un museo de dinosaurios. No fuera el diablo y algún feligrés los buscara en la Biblia, ¿verdad? - 44 angelitos murieron en una bodega-guardería. Espero que los imbéciles que ocasionaron y dejaron suceder la tragedia cumplan su pena en la tierra y la redoblen en el infierno. Sí, así como se lee.